20/10/2010
Guía útil y rápida si usas el Metro, no más de 20 veces cada 6 meses o al año (BASADO EN HECHOS REALES)
La mayoría de los que me conocen (no llegan a 10) saben que califico el Sistema Metro de Caracas con muchas adjetivos no precisamente positivos, aunque no soy ninguna superficial ni tengo aires de serlo, las razones para llegar a pensar mal del metro abundan y no soy la única; pero lamentablemente es el medio más "rápido" para llegar a algún sitio y es "preferible" que usar el bus, ir en mototaxi o realmente porque no hay suficiente dinero para un taxi. Esto es lo que hago cuando tengo la obligación (necesidad) de tomarlo (seguramente porque me chocaron o choqué).
Acá algunos consejitos y situaciones típicas si te invade la flojera, pero DEBES hacerlo:
1.- Recomendable no usar el cabello suelto, así tengas la cabellera más hermosa, el 70% de las personas que viajan en los vagones andan con cara de c*lo, así que a nadie le importa! te ahorras 5 minutos sin sudar.
2.- Trata de usar messenger bags, no tan grande, evita las chapas, más si fueron compradas en el exterior, nadie tomará en cuenta si se te cae una y menos si dicha situación te pasa en hora pico (experiencia)
2.1.- Si eres atrevido, pues usa todas las chapas que quieras, de igual manera, cada 15 días, hay Corotoscul en la Sadel.
3.- No tengas contacto visual con tukkys, tuki (como se escriba, si no está en la RAE, se escribe como sea) por más de 5 segundos! de todas formas seguirás enfocada con cara de asco preguntándote por qué son así!
4.- Aléjate de los grupos colegiales.
5.- Sudarás como un cerdo si pasas de Chacao (ropa ligera y de algodón, no tan LIGERA)
6.- Si te gustan los Nike Air Force con un estilo sutil y no tan estrafalario, NO LOS USES, menos si los compraste afuera, mínimo 2 tukys se fijaran en ellos y querrán regalárselo a su pareja. (jeva, en su jerga)
7.- No te sientas si piensas bajarte después de Chacao (en el caso de que vayas dirección Propatria, para los que van en dirección Palo Verde o las diferentes conexiones que existen, todo se convertirá en un infierno si te vas acercando a Plaza Venezuela)
8.- Nada de sandalias o romanas.
9.- No hay necesidad de usar tacones, igual te empujarán, te doblarás uno de los tobillos por tratar de entrar antes que las puertas se cierren bruscamente. (nadie estará pendiente donde los compraste o que tan altos son)
10.- Por más sudada que estés dentro de un vagón, alguien te buceará.
11.- Preferible quedarse cerca del tubo (por más brillante, grasoso y caliente que se encuentre) o quédate apoyado al espaldar del asiente cercano a las puertas.
12.- El comentario del tubo, me dio asco, pero lo leo muchas veces XD
13.- Da gracias a Dios o en quién creas si quedas (QUEDAS) en un vagón con aire.
14.- Si estas en un vagón con aire, y te encuentras apoyado en el espaldar del asiento de la puerta, NO TE ASOMES cuando se pare en alguna estación, la brisa caliente no es agradable, para tu maquillaje tampoco.
15.- No respondas a ningún ataque verbal por no dar permiso RÁPIDO para entrar en un vagón, así se encuentre FULL.
16.- Si te sientas, no te quedes dormido o comiences a leer.
17.- Sabrás lo que es apnea si te quedas varada o varado en una vagón o vagona sin aire en hora "pico".
18.- Si los andenes no abastecen la cantidad de personas, es mejor que salgas de todo, tomes algo y regreses en una hora, será el mismo tiempo que dures abajo y posiblemente atrapado entre una axila ajena y otra.
19.- Aléjate de los sebosos, no querrás escuchar sus comentarios pasionales y pocos atractivos ):
20.- Usa ropa interior.
21.- No salgas de tu casa o rompe el cochinito y agarra un taxi si no quieres experimentar verdaderos signos de la realidad.
NOTA: Dicha entrada no se realizó para discriminar ninguna clase social ni al Metro, considero por experiencia, que aún poseemos uno "decente"
Redacción-Marlyn Contreras
